Descaminhos

Feito uma fera prisioneira dentro de mim mesma eu fico aqui ,procurando N explicações para meus fracassos e minhas frustrações e não encontro nenhuma que me satisfaça.O principe encantado a muito tempo morreu e nem mesmo sei como acabou a estória de fato.Hoje e só hoje o telefone poderia tocar e alguém querer saber de mim de verdade ,não por cordialidade mas por carinho e atenção ,hoje sinto falta de um abraço amigo,de palavras que não disse e sonhos que não tive.Hoje estou melancólica e triste e é sempre assim comigo um dia de alegria extrema e um outro de tristeza latente.Todos os homens que amei e me doei me machucaram e sei que não foi culpa deles ,existem pessoas feitas para ser amada e eu não sou uma delas .Na estória infantil tenho certeza ,eu sou a fera.

Á MISERAVEL

Sou carente igual a cãozinho vira lata daqueles bem vagabundos que aceita pontapés,pauladas,porrada e volta ao pé do dono como se nada houvesse acontecido,na verdade sou o pior dos animais porque sou aquele bichinho de goiaba fácil de encontrar em qualquer goiabeira e de ser esmagado porque simplismente sou comum e tão ordinária que nada e nem ninguém pode modificar isso .Vivo uma vida que não me leva a nada e me culpo por coisas que nem mesmo tenho certeza que existiram de fato e passo a vida a mendigar afeição e carinho de pessoas que nem se lembram que eu existo e me sinto feito um inseto,odeio o espelho a pessoa que ele reflete não quero que seja eu e na verdade sei que sou eu sim!Feia,gorda,burra,e com um coração tão destruido que ás vezes queima no peito e ninguém percebe a minha dor ,talvez eu seja a única pessoas no mundo que não sente saudade da infância ,da adolescencia ou do passado eu não sinto saudade de nada .Queria hoje começar do zero talvez fosse diferente seria completamente desvairada e sem limites,deixaria o bom senso para os outros eu de nada ganhei sendo sensata agora queria viver sem regras ou normas .Não queria ser modelo de nada e nem estátua viva de laçarotes,frufru e ser a certinha da familia queria ser banda voou igual a todo mundo de minha familia não ligar para nada e nem olhar para trás.Deixar de sempre me achar pedindo licença por está viva e respirar e que por isso as pessoas me dão migalhas de tudo não sou importante para ninguém existe algo ou alguém no topo da lista.Me sinto hoje á miserável o lixo das cinzas de um cigarro a muito tempo apagado e gélido e como em um filme de terror penso em todos eles um a um vem a minha mente como um castigo doloroso e um jogo completamente sujo da vida e então tenho a certeza mais plena de minha vida eu sou só.

Falta de fé

Hoje fiquei aqui pensando em Deus e na visão distorcida que tenho dele e de como eu o tive receio dele toda minha vida não como alguém onipotente e com aquela credulidade que os crentes possuem mais com medo mesmo de suas punições e castigos.Deus para mim é um ser que não nos permite ser feliz porque a felicidade é algo ruim ao seus olhos e nem mesmo permite que alguém ame algo ou alguém mas do que ele porque é castigado por isso .Deus só enxerga meus defeitos,meus segredos e minhas frustrações e esse Deus malvado que conheci toda minha vida me amedronta e não posso ama-lo sem reservas por isso Nossa Senhora para mim é mais humana e dela não tenho receio de demonstrar afeto e carinho pelos meus filhos e ela de inveja leva-los de mim,Deus me castiga quando faço algo errado mais não castiga quando me machucam ou erram comigo,ele é impiedoso,os olhos que tudo vê me deixava ficar doente ao me molhar na chuva,,me observava quando eu não seguia a risca o que minha mãe dizia ,mais ao mesmo tempo nunca me protegeu dos riscos nem mesmo quando minha cabeçinha se achava protegida por que ia fazer primeira comunhão nem nesse dia ele foi capaz de me salvar .Não tenho religião porque medo não é respeito é só a maneira mais fácil de fugir de um problema e que ele um dia possa me perdoar mais não sinto essa fé cega por nada nunca senti ,o Deus que minha mãe me ensinou sabia de tudo quando eu não queria dá a boneca querida e era egoísta mais nunca pensou em mim para reparar quando eu precisava de atenção e afeição era um pai carrasco que só me cobrava virtudes mais nunca me deixou ser feliz.