momentinhos de loucura

hoje quero começar por um sonho destorcido e uma lembrança de um passado distante e me transporto para quando o conheçi: não este homem frio e premeditado mas meu anjo alado que vi pela primeira vez no telhado de uma casa e vivi com eles meses de paixão intensa e sem tempo para parar e pensar e depois o vázio,um deserto imenso e uma solidão latente a bater em um peito que não pode ser apertado e esmagado como se esmaga formiguinhas ,hoje e só hoje imagino se tudo foi real ou não passou de um sonho ou de um grande pesadelo e tenho medo de fraquejar e pedir arrego.Não sei de muita coisas da vida mas sei que não pode ter sido esse ser tão sem vida que me apaixonei um dia,não foi para essa criatura completamente sem sal que me doei inteira,quando me vi perdida em um caminho escuro e vazio vi que era dificil ter sido com ele que tive um filho ou vivi feito novela mexicana uma paixão tão apimentada hoje a presença dele e essa cordialidade tão sem proposito me faz ter uma recaída e sonhar com coisas que jamais deveriam passar pela minha cabeça e muito menos pelo meu coração.Não aprendi com os erros? ou tudo foi em vão para mim ?esses 9 anos não serviram para nada? que mulher tola sou eu que se deixa seduzir por uma quimera? que louca sou eu por se deixar enganar por palavrinhas doces que sabem não significar nada? minha vizinha essa semana não quer caminhar e me sinto tão sozinha hoje que tenho receio de ficar doente novamente,mel demais também faz mal preferia quando eu era invisivel para ele e não me dava nem um bom dia.Preferia a indiferença que me transmitia odio,raiva,rancor do que esse olhar de cobiça como tivesse querendo ler minha mente para saber se continuo só tantas aguas rolaram nesse tempo que ficamos separados e tantas palavras ditas e não ditas machucaram no decorrer do caminho que agora não tem retorno.Sei o que ele pensa de mim e não é legal,e isso continua a magoar mesmo que o tempo faça voltas o passado deve ficar no passado como folhas mortas que não renascerão jamais.Talvez não seja nada disso ele só resolveu ser cortez e não mas aquele matuto que não entendia o que era se anular para salvar uma vida que era mais importante que a minha:nossa filha.O que ele nunca compreendeu é que ela não é só a prova viva de um erro mas também de que eu também algum dia mesmo distante ,mesmo que como conto de fadas com desfecho tragico fui muito feliz e agora quero garimpar isso para que não me sinta mais o patinho feio mas que ele não seja meu principe encantado mas o coadjuvante de um enredo de paixão avasaladora e muito especial.Porque agora quero procurar extrair dessa novela o melhor capitulo:nossas tardes de domingo na casa dele,os cafés na cama,as mentiras ditas feito menino em meio a sua primeira paixão,a urgencia de mim como se eu fosse vital ,os telefonemas onde demonstrava uma paixão arrebatadora e minha pedia para encontra-lo,e tudo era mesmo mentira? não existiu um momento que ele pensou em mim?Era verdade que fui para ele como uma vadia que só servia para cama? Onde começa a verdade e onde acaba a mentira? Hoje e só hoje não quero saber !Depois dele tudo ficou mais dificil de lidar,três filhos e uma casa que não me leva a lugar nenhum,uma vida em ciranda de medicos,o que me resta senão admitir a mim mesma que nada é eterno e foi bom enquanto durou e não recordar a dor de ter sido usada para conquistar outra pessoa,a magoa por ouvir isso dele e saber que tudo que ele dizia era verdade.Os outros dizem que estou bem! bem de que? de cabeça?que tolice as pessoas aprenderam a conviver com a máscara que uso á nove anos para fingir a um mundo que não me inspira nada que estou viva,perdi três pessoas que amei: uma para morte,uma pela indiferença e outra para o destino e na verdade não perdi nada porque nada era meu de direito.Voltei a estaca zero,a mesmice,ao deserto e a solidão;

Descaminhos

Feito uma fera prisioneira dentro de mim mesma eu fico aqui ,procurando N explicações para meus fracassos e minhas frustrações e não encontro nenhuma que me satisfaça.O principe encantado a muito tempo morreu e nem mesmo sei como acabou a estória de fato.Hoje e só hoje o telefone poderia tocar e alguém querer saber de mim de verdade ,não por cordialidade mas por carinho e atenção ,hoje sinto falta de um abraço amigo,de palavras que não disse e sonhos que não tive.Hoje estou melancólica e triste e é sempre assim comigo um dia de alegria extrema e um outro de tristeza latente.Todos os homens que amei e me doei me machucaram e sei que não foi culpa deles ,existem pessoas feitas para ser amada e eu não sou uma delas .Na estória infantil tenho certeza ,eu sou a fera.

Á MISERAVEL

Sou carente igual a cãozinho vira lata daqueles bem vagabundos que aceita pontapés,pauladas,porrada e volta ao pé do dono como se nada houvesse acontecido,na verdade sou o pior dos animais porque sou aquele bichinho de goiaba fácil de encontrar em qualquer goiabeira e de ser esmagado porque simplismente sou comum e tão ordinária que nada e nem ninguém pode modificar isso .Vivo uma vida que não me leva a nada e me culpo por coisas que nem mesmo tenho certeza que existiram de fato e passo a vida a mendigar afeição e carinho de pessoas que nem se lembram que eu existo e me sinto feito um inseto,odeio o espelho a pessoa que ele reflete não quero que seja eu e na verdade sei que sou eu sim!Feia,gorda,burra,e com um coração tão destruido que ás vezes queima no peito e ninguém percebe a minha dor ,talvez eu seja a única pessoas no mundo que não sente saudade da infância ,da adolescencia ou do passado eu não sinto saudade de nada .Queria hoje começar do zero talvez fosse diferente seria completamente desvairada e sem limites,deixaria o bom senso para os outros eu de nada ganhei sendo sensata agora queria viver sem regras ou normas .Não queria ser modelo de nada e nem estátua viva de laçarotes,frufru e ser a certinha da familia queria ser banda voou igual a todo mundo de minha familia não ligar para nada e nem olhar para trás.Deixar de sempre me achar pedindo licença por está viva e respirar e que por isso as pessoas me dão migalhas de tudo não sou importante para ninguém existe algo ou alguém no topo da lista.Me sinto hoje á miserável o lixo das cinzas de um cigarro a muito tempo apagado e gélido e como em um filme de terror penso em todos eles um a um vem a minha mente como um castigo doloroso e um jogo completamente sujo da vida e então tenho a certeza mais plena de minha vida eu sou só.

Falta de fé

Hoje fiquei aqui pensando em Deus e na visão distorcida que tenho dele e de como eu o tive receio dele toda minha vida não como alguém onipotente e com aquela credulidade que os crentes possuem mais com medo mesmo de suas punições e castigos.Deus para mim é um ser que não nos permite ser feliz porque a felicidade é algo ruim ao seus olhos e nem mesmo permite que alguém ame algo ou alguém mas do que ele porque é castigado por isso .Deus só enxerga meus defeitos,meus segredos e minhas frustrações e esse Deus malvado que conheci toda minha vida me amedronta e não posso ama-lo sem reservas por isso Nossa Senhora para mim é mais humana e dela não tenho receio de demonstrar afeto e carinho pelos meus filhos e ela de inveja leva-los de mim,Deus me castiga quando faço algo errado mais não castiga quando me machucam ou erram comigo,ele é impiedoso,os olhos que tudo vê me deixava ficar doente ao me molhar na chuva,,me observava quando eu não seguia a risca o que minha mãe dizia ,mais ao mesmo tempo nunca me protegeu dos riscos nem mesmo quando minha cabeçinha se achava protegida por que ia fazer primeira comunhão nem nesse dia ele foi capaz de me salvar .Não tenho religião porque medo não é respeito é só a maneira mais fácil de fugir de um problema e que ele um dia possa me perdoar mais não sinto essa fé cega por nada nunca senti ,o Deus que minha mãe me ensinou sabia de tudo quando eu não queria dá a boneca querida e era egoísta mais nunca pensou em mim para reparar quando eu precisava de atenção e afeição era um pai carrasco que só me cobrava virtudes mais nunca me deixou ser feliz.