hoje quero começar por um sonho destorcido e uma lembrança de um passado distante e me transporto para quando o conheçi: não este homem frio e premeditado mas meu anjo alado que vi pela primeira vez no telhado de uma casa e vivi com eles meses de paixão intensa e sem tempo para parar e pensar e depois o vázio,um deserto imenso e uma solidão latente a bater em um peito que não pode ser apertado e esmagado como se esmaga formiguinhas ,hoje e só hoje imagino se tudo foi real ou não passou de um sonho ou de um grande pesadelo e tenho medo de fraquejar e pedir arrego.Não sei de muita coisas da vida mas sei que não pode ter sido esse ser tão sem vida que me apaixonei um dia,não foi para essa criatura completamente sem sal que me doei inteira,quando me vi perdida em um caminho escuro e vazio vi que era dificil ter sido com ele que tive um filho ou vivi feito novela mexicana uma paixão tão apimentada hoje a presença dele e essa cordialidade tão sem proposito me faz ter uma recaída e sonhar com coisas que jamais deveriam passar pela minha cabeça e muito menos pelo meu coração.Não aprendi com os erros? ou tudo foi em vão para mim ?esses 9 anos não serviram para nada? que mulher tola sou eu que se deixa seduzir por uma quimera? que louca sou eu por se deixar enganar por palavrinhas doces que sabem não significar nada? minha vizinha essa semana não quer caminhar e me sinto tão sozinha hoje que tenho receio de ficar doente novamente,mel demais também faz mal preferia quando eu era invisivel para ele e não me dava nem um bom dia.Preferia a indiferença que me transmitia odio,raiva,rancor do que esse olhar de cobiça como tivesse querendo ler minha mente para saber se continuo só tantas aguas rolaram nesse tempo que ficamos separados e tantas palavras ditas e não ditas machucaram no decorrer do caminho que agora não tem retorno.Sei o que ele pensa de mim e não é legal,e isso continua a magoar mesmo que o tempo faça voltas o passado deve ficar no passado como folhas mortas que não renascerão jamais.Talvez não seja nada disso ele só resolveu ser cortez e não mas aquele matuto que não entendia o que era se anular para salvar uma vida que era mais importante que a minha:nossa filha.O que ele nunca compreendeu é que ela não é só a prova viva de um erro mas também de que eu também algum dia mesmo distante ,mesmo que como conto de fadas com desfecho tragico fui muito feliz e agora quero garimpar isso para que não me sinta mais o patinho feio mas que ele não seja meu principe encantado mas o coadjuvante de um enredo de paixão avasaladora e muito especial.Porque agora quero procurar extrair dessa novela o melhor capitulo:nossas tardes de domingo na casa dele,os cafés na cama,as mentiras ditas feito menino em meio a sua primeira paixão,a urgencia de mim como se eu fosse vital ,os telefonemas onde demonstrava uma paixão arrebatadora e minha pedia para encontra-lo,e tudo era mesmo mentira? não existiu um momento que ele pensou em mim?Era verdade que fui para ele como uma vadia que só servia para cama? Onde começa a verdade e onde acaba a mentira? Hoje e só hoje não quero saber !Depois dele tudo ficou mais dificil de lidar,três filhos e uma casa que não me leva a lugar nenhum,uma vida em ciranda de medicos,o que me resta senão admitir a mim mesma que nada é eterno e foi bom enquanto durou e não recordar a dor de ter sido usada para conquistar outra pessoa,a magoa por ouvir isso dele e saber que tudo que ele dizia era verdade.Os outros dizem que estou bem! bem de que? de cabeça?que tolice as pessoas aprenderam a conviver com a máscara que uso á nove anos para fingir a um mundo que não me inspira nada que estou viva,perdi três pessoas que amei: uma para morte,uma pela indiferença e outra para o destino e na verdade não perdi nada porque nada era meu de direito.Voltei a estaca zero,a mesmice,ao deserto e a solidão;
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